![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Нету никакой великой любви. Есть доверие, уважение, привязанность, некоторая "зачарованность определёнными чертами У", которая вновь и вновь заставляет отказать Х ради нескольких часов рядом с У.
И знаете, что главное? По принципу "нельзя, но если хочется- можно", великой любви нет, но иногда- есть, и ещё какая. Вот только она должна поддерживаться уважением, интересом, заботой, доверием и бесконечным терпением. Способностью и желанием прощать ошибки и сознаваться в своих, умиляться недостаткам и вместе справляться со сложностями. Только тогда есть шанс (ШАНС, блять, а не гарантия) стать кем-то [i]незаменимым[/i] для того, чья верность для тебя важна.
А люди- зверушки трусливые и неуверенные. Редко кто способен играть ва-банк, или однозначно отвечать на собственные вопросы. Всегда есть вопрос "а та\тот ли это человек, которому можно посвятить всего себя без остатка? А как же моя личная свобода?"...
И тут уже каждый сам делает выбор- либо вечная свобода и ветер в жопе, либо- чья-то верность и преданность. Честно- я не знаю, что лучше. Но если выбираешь первое- тупо требовать второго.
Между обманом и посвящением окружающих в свои проблемы есть разница. Большая.
Меня всегда обвиняют в двух вещах- либо я уделяю недостаточно внимания, либо использую. Как-то странно. Объяснись, что-ли.
Было дело по ошибке. Никак не могла представить, что ты потребуешь его назад. На таких условиях я не то, что отдать- я бы брать его не стала.
Он- жену.
И вы можете думать всё, что хотите,
Когда я расскажу.
Они луждали в городских сумерках,
Задыхались в любви
Они держали друг друга за руку- и солнцем
Были им городские огни.
Они любили до безумья,
Ревновали, бесились, могли
Бросать слова без раздумья- но
Друг без друга лишь не могли.
И что бы там ни было потом-
Вновь и вновь
Я повторяю сдавленноЮ шёпотом-
..." Это была великой силы любовь..."
Всё стало невероятно чужим. Наиболее одинокой чувствую себя в компании однокурсников (друзей? Друзей ли?)
Окружающую реальность заполняет пустота и обида.
Но я стараюсь. У меня всё будет. Всё-всё-всё будет.
А родители снова уехали.
По-моему, я живу как в стеклянном шарике.
*я живу как кукушка в часах,
не завидую птицам в лесах.
заведут, так кукую,
Знаешь, долю такую
Лишь врагу
Пожелать я могу.
М. Цветаева.
Может быть у него действительно кто-то есть и я не нужна
Если бы знать точно...
Резко обломавшись с очередной парой туфель- удовольствие отослать цветы выходит в среднем в 5-6-7 тысяч- я принялась разглядывать варианты. Цветочки и цветочки, каскады убиенной флоры в душе моей не вызывают никаких движений, но названия... От некогда остро-политического "лужок" до интригующего "джамаллейл". Рядом- "розы и герберы"- никакой тебе тайны, никакой загадки. Букет "радуга", как можно догадаться, состоит из... Правильно, белых и красных роз. Отдельные перлы типа "миг удачи" соседствуют с непоэтичным "разноцветные герберы", но больше всего веселят названия вроде "нежная забота" расположенные рядом с " траурный венок #3".
Такой вот лёгкий и ненавязчивый quotidien.
Год назад я весила 52. У меня были белые кеды. Я только-только поступила. Вернулась из Хорватии и собиралась в Голландию. Учиться.
Год назад ты просил меня не уезжать. Ты говорил, что любишь. И будешь любить. Ты говорил это каждый день.
Я уехала на 4 дня. И вернулась. Потому что слишком хотела верить.
..................................
Я вешу 44. Закончила первый курс. Так и не отлипла от дивана чтобы куда-нибудь съездить.
!2-ти сантиметровые шпильки, обтянутые кожей, разбиты в мясо- последний раз мы с тобой гуляли по мостовой.
У меня нет сил отнести их в ремонт.
Я сижу на подоконнике и курю одну за одной, размазывая тушь по щекам.
Я не могу, нет, я не хочу- НЕ ХОЧУ- забывать, каким нежным может быть мужчина. Единственный мужчина. Единственный, которого я люблю.
Я искренне верю, что мужчина в жизни только один.
Я держу сигарету левой рукой, а телефон- правой. И знаю, что ты не позвонишь.
И мне очень больно. Блять, мне невероятно больно, так что я всё ненавижу нахрен.
.................................
А завтра я куплю себе туфли. Пятые в этом сезоне.
Туфли ведь лучше антидепрессантов.
Загаловок, торый я начал использовать два-три месяца назад, стал мелькать тут и там либо почти библейским "насущное", либо залихватским "куотидьен", либо рассчётливо неизменённым - это общая тенденция или спизженная идея?
Меня раздражает всё.
Интонации консьержки с её- "АаАсенька, вам пришёл букееет".
Продавщицы в полу-подвальном магазинчике- "Собаааччка, кокерчик!!"- Господи, это жеж надо так изнасиловать нерусское слово русским суффиксом! Как Ты это позволил, Господи?!
Отвратительный запах ванили по всей квартире.
Отсутствие сигарет.
Тишина в мобильном.
Надпись "нет непрочитанных" в мейле. Особенно это "нет..." Отвратительное, растянутое, неизбывное, появляющееся в одной и той же точке экрана ноутбука.
Ненавижу.
Просто потому что нет тебя пмс.
Я вырасту и буду умнее. Честное слово.
Если я мою голову в джакузи, несколько волосков оседают на белоснежных бортиках.
Если я мою голову в раковине, брызги попадают на зеркало и застывают.
Если на плите готовить- она пачкается.
Если феном пользоваться- он ломается (черз четыре-то, блять, года)
Мне нельзя общаться с уборщицей- "пролетариат, моветон".
Нет, нет и нет- туфлям, оставленным в прихожей, чашкам кофе стоящим на консоли, открытой крышке пианино- мне нравится когда оно открыто. Нипочему. Нравится.
Мне нельзя открывать окна, жечь свечи в комнате и приходить к ужину в майке.
Ослушание приводит к истерике в два голоса.
Кто-нибудь, заберите меня отсюда, а то комнату арендовать оказалос сложнее, чем я думала.
И веру в чудеса, и надежду, и даже воспоминания, такие яркие и счастливые, мне удастся вытравить будничной суетой и мелочной занятостью.
Твой образ- такой яркий, такой до боли любимый, который вспоминаю со щемящей нежностью, померкнет и уйдёт в прошлое. Наверное.
Но я так всего этого не хочу...
Как-то несколько лет назад Анатоль, 65-летний учередитель русской академии моделей, сказал мне, дескать, у таких как я не бывает семейного счастья. И свадьба в стиле sex & the city меня не ждёт. На таких как я вообще не женятся.
И надо же, мне это польстило. Тогда.
Чтобы осознать проблему потребовалось несколько лет. Глупо, конечно, да и замуж я по-прежнему не хочу, но если бы я могла хотябы на секунду допустить мысль о том, что любимый человек чувствует нечто взаимное и даже готов провести со мной рядом хотябы часть своей жизни... Было бы здорово.
Сейчас ты, наверное, уже спишь, счастливый и спокойный. Может быть, у тебя даже есть женщина и вы счастливы вместе.
И вместо того чтобы альтруистично радоваться за тебя я чувствую горечь и обиду. И ещё ставший привычным вкус виски и сигарет с ментолом.
Пожалуйста, вернись. Пожалуйста...
Пристрелите меня.
Пусто везде- молчат телефон и e-mail, вокруг какая-то заторможенная реальность. Апатия правит балом.
Я знаю, что ты это не прочтёшь и, наверное, тебе всё-равно, но господи, почему же ты молчишь и где ты и что с тобой. Я же с ума сойду. Если бы хотя бы знать, что у тебя всё в порядке...
Ненавижу себя за эту привязанность к тебе.
Маразм в таком возрасте- неотъемлимый комнонент личности, как я подозреваю. Реальность для бабушки несущественна и второстепенна, но отдельные персонажи глубоко её впечатляют и будоражат воображение.
Так приехав к ней на днях я обнаружила в холодильнике старушки аккуратно сложенными 28 пакетиков чипсов Lays. На вопрос о том, зачем ей понадобился стратегический запас этого говна, бубашка поведала историю об устройстве современных супермаркетов и Злой Кассирше.
Выяснилось, что выходя из дома за продуктами бабушка помнит, что выходит из дома за продуктами, но оказавшись в супермаркете напрочь забывает, зачем вышла из дома. Потерянно слоняетсмя по гастрономическому раю, удивлёно озирается на ярко-освещённые витрины и тщетно пытается вспомнить, зачем здесь оказалась. Выхода из рая нет- будь добра протискивайся через кассу.
Попытавшись однажды покинуть продуктовый эдем с пустыми руками, бабушка получила строгий выговор от кассирши (хозяйки кассы- так, кажется, они называются в местах типа Ашан\Рамстор\Седьмой континент). Судя по фобии, которой незамедлительно обзавелась бабушка, выговор был хамским.
В качестве выхода из ситуации бабушкин пытливый разум изобрёл следующее- нагулявшись между стройными рядами продуктов и благополучно забыв, зачем она здесь, бабушка хватает пакетик чипсов и отважно идёт к выходу. И так 28 раз за две недели.
Можно конечно, долго рассуждать об устройстве супермаркетов и навязывании всякой шняги, мерчендайзенге и хамстве обслуживающего стафа. Можно забивать бубашкин холодильник продуктами в два раза чаще (половина всё-равно портится, ест она крайне мало, но со вкусом).Можно.
Но выходя от бабушки я, почему-то, думала о том, какой же мразью надо быть, что бы пугать таких вот старушек с высоты собственного положения на дешёвом пластмассовом стульчике за кассой. Интересно, это новый способ самоутверждения для располневших особей слабого пола, компенсирующий облупившийся лак на ногтях и пергидрольные-с-тёмными-корнями волосы?
Без тебя.
Курить и плакать.
На 19 этаже в дождь.
Господи, я бы прыгнула отсюда, если бы это не было так избито.
Почему же так обидно.
Почему ни о чём другом не думается.
Откуда в 43-килограммовом организме столько слёз.
Почему ни одного вопросительного знака.
А можно я, как в той книжке Фрая, засну и проснусь через 30 лет уже совсем другой, в другом мире? Можно? Ну пожалуйста, господи...
Пусть уже что-нибудь случится. Пусть не будет так обидно. Появись, гдежетыгдетыгосподикакжемнеплохобезтебяо
Пиздец.
Ну и что, что после всех этих слов, клятв, всего, что было сказано, после того, как я не верила (год назад я была умнее, definitely) ты уговорил, заставил поверить, а потом развернулся и ушёл.
Ну и что.
Предатель.
Это для тебя я стала одной из многих.
Ты для меня стал Единственным и Самым.
Ну и кто после этого получил больше?
Это всё, конечно, логично и красиво. Но больно до слёз.
Блиааа, когда я стала такой розово-сопливой? ><
Тихо-тихо повернула ключ в невысверливаемой (вскрылась, как это пишется?!) ячейке, открыла входную дверь ровно на столько, чтобы просочиться внутрь. Отсчитала время пока погаснет свет, срабатывающий от датчика движения. Дальше на цыпочках через прихожую и холл- чтобы не слышно было стука шпилек, невесомо оперлась на консоль, разулась. Бесшумно повернула ручку собственной спальной, юркнула внутрь, закрыла за собой дверь.
Операция выполнена успешно- о моём появлении дома неизвестно никому, ни единым стуком, ни одним шорохом не выдала я себя, даже туфли забрала с собой в спальню... И только пачка сигрет осталась лежать на консоли, подтверждая неоспоримое- Нет предела моему долбоебизму.
Конспиратором мне не быть.
Почему человеческий организм не обладает опцией исхождения синим дымом на месте?...
Чёрт, это бы всё упростило ><
Ещё немного, и я, кажется, запущу в настеные часы mozer подсвечником муранского стекла.
Утро началось с чашки кофе с амаретто, принеснённой мне
На данный момент организм творит какую-то невероятную чушь совершенно отдельно от сознания, которое в свою очередь отстранённо офигевает.
Надо наконец перестать страдать и издеваться над собой, найти жильё, прекратить пить всё что горит и найти возможность свалить из этого города.
Меж тем Любимый по-прежнему молчит.
Господи, всё своё мажорство, все свои возможности и перспективы, всё что есть- я бы променяла на возможность быть с тобой.
- Как ни странно, матанализ я сдала.
Мало того, что половину семинаров и практически все лекции я доблестно прогулял, так ещё и бессовестно скушал пол-бутылки Carolan's за 6 часов до начала экзамена. И тем не менее.
- Жить мне по-прежнему негде. Квест "докажи мажорным родителям что тебе их понты до фени" продолжается.
- Несмотря на тупую физическую усталость (алкогольно-никотиновая диета с кофеином на десерт, нервы, злоба и обида как БАД) я слушаю Metallica и 69 eyes в равных пропрциях. Хочется жить дальше даже с весом 43 кг и постоянными попытками организма отрубиться в самый неподходящий момент.
- Зверски хочется на море. Так чтобы питаться фруктами и копеечным белым вином, забыть про каблуки и телефон, влюбиться в Кастанеду или Борхеса и пахнуть nina ricci.
- Любимый и Единственный в одном лице по-прежнему молчит и нахрен ему, кажется, не упало, что он Любимый и Единственный.
- ЯплакатьнебудуЯБУДУРЫДАТЬ.
Вчера жопа, сегодня жопа, завтра жопа... Похоже обстановка стабилизировалась.(с)
