Взойдёшь как сон... как сон. И бог рассудит.(с)

Wed, 02 Sep 2009 16:52:59 GMT

Всё стало невероятно чужим. Наиболее одинокой чувствую себя в компании однокурсников (друзей? Друзей ли?)
Окружающую реальность заполняет пустота и обида.
Но я стараюсь. У меня всё будет. Всё-всё-всё будет.
А родители снова уехали.
По-моему, я живу как в стеклянном шарике.

*я живу как кукушка в часах,
не завидую птицам в лесах.
заведут, так кукую,
Знаешь, долю такую
Лишь врагу
Пожелать я могу.
М. Цветаева.

Может быть у него действительно кто-то есть и я не нужна
Если бы знать точно...

3-15 ночи

Wed, 05 Aug 2009 23:15:55 GMT

Захотелось красивых жестов. Вот чтобы прямо ах. Небудучи оригинальной, я залезла поиском в доставку цветов- дескать, выберу, отошлю, и будет человеку там- далеко- счастье.
Резко обломавшись с очередной парой туфель- удовольствие отослать цветы выходит в среднем в 5-6-7 тысяч- я принялась разглядывать варианты. Цветочки и цветочки, каскады убиенной флоры в душе моей не вызывают никаких движений, но названия... От некогда остро-политического "лужок" до интригующего "джамаллейл". Рядом- "розы и герберы"- никакой тебе тайны, никакой загадки. Букет "радуга", как можно догадаться, состоит из... Правильно, белых и красных роз. Отдельные перлы типа "миг удачи" соседствуют с непоэтичным "разноцветные герберы", но больше всего веселят названия вроде "нежная забота" расположенные рядом с " траурный венок #3".
Такой вот лёгкий и ненавязчивый quotidien.

вчера-сегодня-завтра

Tue, 04 Aug 2009 22:32:24 GMT

Год назад я весила 52. У меня были белые кеды. Я только-только поступила. Вернулась из Хорватии и собиралась в Голландию. Учиться.
Год назад ты просил меня не уезжать. Ты говорил, что любишь. И будешь любить. Ты говорил это каждый день.
Я уехала на 4 дня. И вернулась. Потому что слишком хотела верить.
..................................
Я вешу 44. Закончила первый курс. Так и не отлипла от дивана чтобы куда-нибудь съездить.
!2-ти сантиметровые шпильки, обтянутые кожей, разбиты в мясо- последний раз мы с тобой гуляли по мостовой.
У меня нет сил отнести их в ремонт.
Я сижу на подоконнике и курю одну за одной, размазывая тушь по щекам.
Я не могу, нет, я не хочу- НЕ ХОЧУ- забывать, каким нежным может быть мужчина. Единственный мужчина. Единственный, которого я люблю.
Я искренне верю, что мужчина в жизни только один.
Я держу сигарету левой рукой, а телефон- правой. И знаю, что ты не позвонишь.
И мне очень больно. Блять, мне невероятно больно, так что я всё ненавижу нахрен.
.................................
А завтра я куплю себе туфли. Пятые в этом сезоне.
Туфли ведь лучше антидепрессантов.

***

Sat, 01 Aug 2009 09:47:26 GMT

Пубертатный период в моей жизни несколько затянулся.

Quotidien

Thu, 30 Jul 2009 18:00:47 GMT

Загаловок, торый я начал использовать два-три месяца назад, стал мелькать тут и там либо почти библейским "насущное", либо залихватским "куотидьен", либо рассчётливо неизменённым - это общая тенденция или спизженная идея?
Меня раздражает всё.
Интонации консьержки с её- "АаАсенька, вам пришёл букееет".
Продавщицы в полу-подвальном магазинчике- "Собаааччка, кокерчик!!"- Господи, это жеж надо так изнасиловать нерусское слово русским суффиксом! Как Ты это позволил, Господи?!
Отвратительный запах ванили по всей квартире.
Отсутствие сигарет.
Тишина в мобильном.
Надпись "нет непрочитанных" в мейле. Особенно это "нет..." Отвратительное, растянутое, неизбывное, появляющееся в одной и той же точке экрана ноутбука.
Ненавижу.
Просто потому что ~~нет тебя~~ пмс.

Я вырасту и буду умнее. Честное слово.

Отцы и дети.

Mon, 27 Jul 2009 18:43:57 GMT

Если я хожу по паркету босиком, на паркете остаются следы.
Если я мою голову в джакузи, несколько волосков оседают на белоснежных бортиках.
Если я мою голову в раковине, брызги попадают на зеркало и застывают.
Если на плите готовить- она пачкается.
Если феном пользоваться- он ломается (черз четыре-то, блять, года)
Мне нельзя общаться с уборщицей- "пролетариат, моветон".
Нет, нет и нет- туфлям, оставленным в прихожей, чашкам кофе стоящим на консоли, открытой крышке пианино- мне нравится когда оно открыто. Нипочему. Нравится.
Мне нельзя открывать окна, жечь свечи в комнате и приходить к ужину в майке.

Ослушание приводит к истерике в два голоса.
Кто-нибудь, заберите меня отсюда, а то комнату арендовать оказалос сложнее, чем я думала.

Всё переменится

Sat, 18 Jul 2009 21:38:16 GMT

А все благие начинания, конечно же, изойдут синим дымом, бездарной демогогией или похмельным отупением где-нибудь на очередной тусовке на чьей-нибудь вилле рядом с бассейном.
И веру в чудеса, и надежду, и даже воспоминания, такие яркие и счастливые, мне удастся вытравить будничной суетой и мелочной занятостью.
Твой образ- такой яркий, такой до боли любимый, который вспоминаю со щемящей нежностью, померкнет и уйдёт в прошлое. Наверное.
Но я так всего этого не хочу...

По-прежнему нытьё.

Fri, 17 Jul 2009 21:47:42 GMT

Как-то несколько лет назад Анатоль, 65-летний учередитель русской академии моделей, сказал мне, дескать, у таких как я не бывает семейного счастья. И свадьба в стиле sex & the city меня не ждёт. На таких как я вообще не женятся.
И надо же, мне это польстило. Тогда.
Чтобы осознать проблему потребовалось несколько лет. Глупо, конечно, да и замуж я по-прежнему не хочу, но если бы я могла хотябы на секунду допустить мысль о том, что любимый человек чувствует нечто взаимное и даже готов провести со мной рядом хотябы часть своей жизни... Было бы здорово.
Сейчас ты, наверное, уже спишь, счастливый и спокойный. Может быть, у тебя даже есть женщина и вы счастливы вместе.
И вместо того чтобы альтруистично радоваться за тебя я чувствую горечь и обиду. И ещё ставший привычным вкус виски и сигарет с ментолом.
Пожалуйста, вернись. Пожалуйста...
Пристрелите меня.

моральный эксгибиционизм.

Thu, 16 Jul 2009 22:14:40 GMT

Пусто.
Пусто везде- молчат телефон и e-mail, вокруг какая-то заторможенная реальность. Апатия правит балом.
Я знаю, что ты это не прочтёшь и, наверное, тебе всё-равно, но господи, почему же ты молчишь и где ты и что с тобой. Я же с ума сойду. Если бы хотя бы знать, что у тебя всё в порядке...
Ненавижу себя за эту привязанность к тебе.

За что обычно хочется не мудрствуя вкатать пролетариату в челюсть

Sun, 12 Jul 2009 08:28:33 GMT

Бабушке 84 года. Великолепная, сильная и самоуверенная, ветеран Великой отечественной и в прошлом обладательница одухотворённого цветаевского профиля, сейчас она маленькая, сгорбившаяся, с вечно-красными заплаканными глазами. Ходит медленно, вдумчиво, целиком отдаваясь процессу, живёт где-то в своём мире, куда нам, простым 19-летним смертным не проникнуть ещё долго, а даст Бог, и ещё дольше.
Маразм в таком возрасте- неотъемлимый комнонент личности, как я подозреваю. Реальность для бабушки несущественна и второстепенна, но отдельные персонажи глубоко её впечатляют и будоражат воображение.
Так приехав к ней на днях я обнаружила в холодильнике старушки аккуратно сложенными 28 пакетиков чипсов Lays. На вопрос о том, зачем ей понадобился стратегический запас этого говна, бубашка поведала историю об устройстве современных супермаркетов и Злой Кассирше.
Выяснилось, что выходя из дома за продуктами бабушка помнит, что выходит из дома за продуктами, но оказавшись в супермаркете напрочь забывает, зачем вышла из дома. Потерянно слоняетсмя по гастрономическому раю, удивлёно озирается на ярко-освещённые витрины и тщетно пытается вспомнить, зачем здесь оказалась. Выхода из рая нет- будь добра протискивайся через кассу.
Попытавшись однажды покинуть продуктовый эдем с пустыми руками, бабушка получила строгий выговор от кассирши (хозяйки кассы- так, кажется, они называются в местах типа Ашан\Рамстор\Седьмой континент). Судя по фобии, которой незамедлительно обзавелась бабушка, выговор был хамским.
В качестве выхода из ситуации бабушкин пытливый разум изобрёл следующее- нагулявшись между стройными рядами продуктов и благополучно забыв, зачем она здесь, бабушка хватает пакетик чипсов и отважно идёт к выходу. И так 28 раз за две недели.
Можно конечно, долго рассуждать об устройстве супермаркетов и навязывании всякой шняги, мерчендайзенге и хамстве обслуживающего стафа. Можно забивать бубашкин холодильник продуктами в два раза чаще (половина всё-равно портится, ест она крайне мало, но со вкусом).Можно.
Но выходя от бабушки я, почему-то, думала о том, какой же мразью надо быть, что бы пугать таких вот старушек с высоты собственного положения на дешёвом пластмассовом стульчике за кассой. Интересно, это новый способ самоутверждения для располневших особей слабого пола, компенсирующий облупившийся лак на ногтях и пергидрольные-с-тёмными-корнями волосы?

ну и пусть мне потом будет стыдно

Wed, 08 Jul 2009 21:32:50 GMT

Без тебя.
Курить и плакать.
На 19 этаже в дождь.
Господи, я бы прыгнула отсюда, если бы это не было так избито.
Почему же так обидно.
Почему ни о чём другом не думается.
Откуда в 43-килограммовом организме столько слёз.
Почему ни одного вопросительного знака.

А можно я, как в той книжке Фрая, засну и проснусь через 30 лет уже совсем другой, в другом мире? Можно? Ну пожалуйста, господи...

Пусть уже что-нибудь случится. Пусть не будет так обидно. Появись, гдежетыгдетыгосподикакжемнеплохобезтебяотзовись.
Пиздец.

Мрачно изничтожая черносмородиновый ликёрчик на лавочке в парке

Sun, 05 Jul 2009 19:13:25 GMT

Размазывая потёки туши (Lancom, всем советую) на щеках я думаю.
Ну и что, что после всех этих слов, клятв, всего, что было сказано, после того, как я не верила (год назад я была умнее, definitely) ты уговорил, заставил поверить, а потом развернулся и ушёл.
Ну и что.
Предатель.
Это для тебя я стала одной из многих.
Ты для меня стал Единственным и Самым.
Ну и кто после этого получил больше?

Это всё, конечно, логично и красиво. Но больно до слёз.
Блиааа, когда я стала такой розово-сопливой? ><

...

Sun, 05 Jul 2009 12:01:40 GMT

Тихо-тихо повернула ключ в невысверливаемой (вскрылась, как это пишется?!) ячейке, открыла входную дверь ровно на столько, чтобы просочиться внутрь. Отсчитала время пока погаснет свет, срабатывающий от датчика движения. Дальше на цыпочках через прихожую и холл- чтобы не слышно было стука шпилек, невесомо оперлась на консоль, разулась. Бесшумно повернула ручку собственной спальной, юркнула внутрь, закрыла за собой дверь.
Операция выполнена успешно- о моём появлении дома неизвестно никому, ни единым стуком, ни одним шорохом не выдала я себя, даже туфли забрала с собой в спальню... И только пачка сигрет осталась лежать на консоли, подтверждая неоспоримое- Нет предела моему долбоебизму.
Конспиратором мне не быть.

Дома..

Sat, 04 Jul 2009 16:53:32 GMT

Почему человеческий организм не обладает опцией исхождения синим дымом на месте?...
Чёрт, это бы всё упростило ><

Ненависть- плохая муза (с)

Thu, 02 Jul 2009 13:22:27 GMT

Ещё немного, и я, кажется, запущу в настеные часы mozer подсвечником муранского стекла.
~~Потому что я влюблённая истеричка~~ Потому, что эта сволочь итальянского производства классическим боем отмеряет каждые 15 минут твоего безразличного молчания.

утро добрым...

Thu, 02 Jul 2009 10:07:14 GMT

Утро началось с чашки кофе с амаретто, принеснённой мне ~~в диван~~ уборщицей.
На данный момент организм творит какую-то невероятную чушь совершенно отдельно от сознания, которое в свою очередь отстранённо офигевает.

Надо наконец перестать страдать и издеваться над собой, найти жильё, прекратить пить всё что горит и найти возможность свалить из этого города.

Меж тем Любимый по-прежнему молчит.
Господи, всё своё мажорство, все свои возможности и перспективы, всё что есть- я бы променяла на возможность быть с тобой.
~~Ну и как бы пох**, что это прочитает кто угодно, но не ты.~~

Quotidien

Wed, 01 Jul 2009 17:17:47 GMT

- Как ни странно, матанализ я сдала.
Мало того, что половину семинаров и практически все лекции я доблестно прогулял, так ещё и бессовестно скушал пол-бутылки Carolan's за 6 часов до начала экзамена. И тем не менее.
- Жить мне по-прежнему негде. Квест "докажи мажорным родителям что тебе их понты до фени" продолжается.
- Несмотря на тупую физическую усталость (алкогольно-никотиновая диета с кофеином на десерт, нервы, злоба и обида как БАД) я слушаю Metallica и 69 eyes в равных пропрциях. Хочется жить дальше даже с весом 43 кг и постоянными попытками организма отрубиться в самый неподходящий момент.
- Зверски хочется на море. Так чтобы питаться фруктами и копеечным белым вином, забыть про каблуки и телефон, влюбиться в Кастанеду или Борхеса и пахнуть nina ricci.
- Любимый и Единственный в одном лице по-прежнему молчит и нахрен ему, кажется, не упало, что он Любимый и Единственный.
- ЯплакатьнебудуЯБУДУРЫДАТЬ.

Вчера жопа, сегодня жопа, завтра жопа... Похоже обстановка стабилизировалась.(с)

Пятничный вечер в воскресенье днём.

Sun, 28 Jun 2009 15:28:25 GMT

Любимый и Единственный.
И Москва утопает в тёплом воздухе, и сгущаются сумерки.
И дежавю, рождённое то ли твоими хитрыми глазами, то ли дорогущщим коньяком.
Всё те же улочки, эхом возвращающие стук моих шпилек и твой смех ~~Господикакяегообожаю.~~
Болезненно-острый вкус нарушения запрета- своего-собственного, обещания себе "большеникагда"...
Кро-нибудь знает сказку Андерсена "Райский Сад"?
Придиии, придиии... И всё проваливается к чёрновой матери, и я бы рада, но...
Ты исчезнешь, а я останусь.
И это хуже всего.

Апдейт. А ещё у меня остались твои сигареты. Если бы можно, в сердце поглубже...
Очорт, Анри, хватит инфантильности. ~~Это черта всех детей богатых родителей~~

Sat, 20 Jun 2009 08:08:01 GMT

Народ это сброд, толпа обезьян (с)
Эту немудрёную и крайне удобную для самолюбия истину родители внушили мне в раннем детстве.
Надо сказать, очень мило получается- идёшь ты по улице и уже сразу, априори знаешь, что люди, спешащие куда-то рядом с тобой- серая масса никчёмных идиотов, уа-ха-ха.
Такой образ восприятия толпы позволил мне к 19 годам выработать этакую презрительно-уважительную манеру обещия с незнакомыми людьми. Дескать, Я конечно предельно вежлива по отношению к вам, но только потому, что я так воспитана и чувство собственного достоинства не позволяет мне выразить вам меру собственного презрения.
Всё это, безусловно, ужасно. И добрее надо быть, и искреннее, и в людей верить.
Но в людей верить сложно. Сложно уважительно и внимательно относиться ко всем этим рожам мужского пола, которые не потрудятся уступить место в метро, когда ты возвращаешься с лекций вечером, да ещё и на 12 сантиметровых шпильках. Сложно уважать хамоватых женщин неопределённого возраста, одетых как бог пошлёт. Сложно без отвращения смотреть на молодёжь, поглощающую коктейли в немеряных количествах, живущую в дали от книг- в он-лайн игрушках и форумах.
На мой взгляд, интересы большинства как нельзя лучше характеризуют заголовки новостей в mail.ru- это ж надо, Собчак увеличила грудь, а бывшая учасница дома-2 питается живыми котятами. Не хотите ли узнать подробности постельных подвигов Льва Лещенко?
Увольте.
А где же общественное сознание?

it's a kind of magic

Thu, 11 Jun 2009 17:23:00 GMT

Финкред сдан, аплодисменты, шампанское, все танцуют.
С урта телефон Любимого был недоступен, что отравляло моё существование вместе с головной болью и проф. Федюниным с дорогими сердцу И.О. Александр Сергеич.
"Александррр Сергееееиииччч!!!"- Вопила я в распахнутое окно аудитории, запечатлев отпечатки шпилек в газоне, поскольку в РЭА им Г.В. после 3-х не пускали. "курсовааайааа!!"... Передала через окно, защищала час спустя сидя на лавочке.
Мамочка всё-таки вытащила злобную Анри на шопинг, в результате чего в гадиробной появились белая юбка длинной в пол, майка-из-ZARA с принтом и скромные босоножки Echo of hollywood. Этакая городская Офелия.
"На дне она, где ил и водоросли,
Спать в них ушла, но сна и там нет...
-Гамлет"
Гм. гхррм. Цветаева, да.
Меж тем Audi q6 разворачивается чтобы уточнить, не надо ли девушку подвезти, однокурсник-с-инфЫнити спрашивает, неужели я поеду домой на метро (даблинда!) а консьежка благосклонно выдаёт- "А....ка, вы, Слава Богу, так хорошо выглядите!!"...
Вот сиди и думай теперь, что именно представительница пролетаиата подразумевала.
Сиди, пей кофе со льдом и амаретто и думай. Вытянув босые ноги на мрамор подоконника.

Brand-stretching

Mon, 08 Jun 2009 17:30:20 GMT

А у вас получится сделать платье аля woolford из жилетки ZARA обладая нечеловеческой жопорукостью и столь же нечеловеческим оптимизмом?
Да, а ничо так кстати получилось. Фотки будут.

Немножко самолюбования

Sun, 07 Jun 2009 07:00:53 GMT

Вот так действует изучение микроэкономики на несредне-стратистическую девушку 19 лет.
Просто вспомнилось.

Мама- лучший друг для девочки...

Sat, 06 Jun 2009 10:33:08 GMT

... Гласила надпись в розовой книжке для девочек.
Родители ищут недвижимость в Италии- с детским интересом, выбирая местность, соседей, окружающий ландшафт. Ищут через 3 агенства, через google earth, раз в 2 месяца ездят смотреть объекты и общаться с продавцами.
Как поживаю я их не беспокоит ни разу.
Тщетно позвав меня (температура 39, бледный интерфейс и непрекращающийся кашель) в гостинную, мама громко, так чтобы я услышала, заметила, что если бы вместо фотографии дома, которую она хотела мне показать, была фотография голого Билана, я бы бегом прибежала.
По-моему, книжка- пиздёж.

А ещё я подумала, что это была не такая уж и плохая весна.
Я даже научилась носить юбки. От безнадёжности, видимо.

Quotidien

Sat, 06 Jun 2009 05:45:26 GMT

По-моему я окончательно запуталась.

Более того, устарела в мировоззрении.

И верю во что-то явно не то...

Да и вести себя аки плохая девочка не стоило.

Хочется босоножки, тёплый шарф и весить 48кг. Хочется кофе, Скрябина и в Италию. Хочется взрослого, спокойного и вдумчиво-любящего мужчину.

Лежать с кашлем-насморком и учить маркетинг не хочется.

Психологический портрет личности...

Sat, 30 May 2009 21:17:46 GMT

... было бы легко нарисовать.
Одним движением кисти, если понятие "ДОЛБАЙОП" можно обозначить этим самым одним движением.
Вот это самое движение отлично бы меня характеризовало. Потому что только долбайобы умудряются КАЖДЫЙ год, в конце КАЖДОЙ весны простужаться и по крайней мере пару дней мучиться температурой, насморком и гадким мокрым кашлем со всеми сопутствующими клаплями, сиропчиками, эвкалиптовыми конфетками, опухшей рожей и красными глазами.
Потому что только истинные долбайобы умудряются год за годом, с пунктуальностью маньяка терять пульт от кондиционера, установленного заботливой роднёй на +18.
В общем, апччхуй, товарищи, у меня 38,7.